mindenki mindenki úgy nyel ahogy nyalat. óóhyee. firstkiss szám. az_egyik. és én nem haladok, de mégis jól érzem magam. ezért vagyok más. mert olyan szerencsétlen vagyok hogy nálam s.e.m.m.i nem tart előre. csak hátra. kivéve a majdnem szexuális életem.
végigőrültködöm a suliidőt aztán meggyulladok és kirepülök az ablakon. hullócsillag. nézz rám. csillogok fénylek repülök. mégsem vagyok különösebb csoda. vagyis az vagyok valamilyen szinten. mégis csak üresség van bennem. meg a beleim asszem. de ez úgysem érdekel senkit. végtére is kevés az érdeklődő..
na de náthásan nincs tubák. ezért megvonva érzem magam az élvezetektől. ugyanis őt is csak pár másodperc erejéig láttam.
ma pedig integetős nap van. ő is intett nekem. meg utána még más is. reggel meg majdnem sírtam, hogy mi lesz vele mert pusztítós (30y.. tessék meghallgatni) meg hogy sötét van (szintén), egyre több emlékkel. meg hogy a kopasz bácsi.. és a gyerekei.. és milyen gondoskodó volt. és ha egyszer mégis úgy gondolom, hogy gyerekeket akarok és ez lehetséges is lesz akkor majd szeretném nekik elmesélni ami velem történt. hogy milyen volt ez a nyár. és az első csók vele, meg az első józan. és hogy mi mindent is műveltünk. és hogy milyen elborult kattant kis társaságunk volt. és hogy imádtam mindannyiukat. és hogy igen, ők még mindig a barátnőim, ő meg esetleg.. áá hiú álmok, hagyjuk is az egészet..
DADOG? DADOG, DADOG, AZT MONDJA NE NE NE NE. ELMENNÉK MOST MÁR MÁSIK HELYRE SZÓVAL... capslock...
ha nem lesznek gyerekeim kinek mesélek majd? mi lesz epres_richárd_bonifáccal?! a richárd névtől még mindig beájulok.
első szerelem? :s

éljen az ifjú pár! mindkettő megvolt. :D
faszomért nem tudok aludni te gyökér takarodj már a fejemből! eszkimóköszönés jóéjtpuszi meg szex. orrdugulás ébren tart.. -.-
napáá.

én vagyok a rács. aki a majmokat elzárja. a majmok pedig bennem vannak. nem fekszem le senkivel. szűz maradok. mert egy ilyen faszt szeretek. vele pedig nem akarok ha ekkora köcsög.
szar a billentyűzetem és a fele betűt nem írja le. folyton törölgethetem és írhatom át.
meg vagyok fázva és meg akarom baszni magam. és nem szopjuk le levi összes faszát, mert tudtommal az az egy sincs meg aminek normális esetben lennie kéne.
szabad vagyok. bizony ám. de ha szabad vagy és mindenre lehetőséged van akkor úgy sincs kedved semmit csinálni. vagy csak nem vagy elég kreatív. nem tudom mit szeretnék kezdeni magammal. ölni fogok. egy nőt. biztosan.
egy bikafejű valamiből hogy lehet syler, aki szakács? és horvát barnabás úr miért segít nekem ha egy gonosz exgazdag csöves politikus vagyok aki a híd alatt lakik? érzik az álmok hogy el kell terelni a gondolataimat.
fáradt vagyok. és elhiszem hogy nem történt tegnap semmi. túlreagáltam mindent és talán mégis minden rendben. így könnyebb élni. mert_élni_jöttem_ide_nem_pedig_lakni.
nem hiányoztam délelőtt senkinek? ezen agyaltam. mert igazán senki nem keres. baszhatom magam. tubák a wcben. ez ám az élet. úúú_úúúú_úúúú_szabadvagyok.
igazság_fulladt_a_borba. ricsi_meg_leszophat.

-most akkor mit akarsz tőlem?- mondta de olyan hangsúllyal, hogy elszállt belőlem minden remény. remény nélkül pedig nincs semmi.. levegő nélkül bírod egy percig.. remény nélkül nem élsz. én azóta megint eltűntem. megint nem vagyok itt. mint a hintán a szerelmesekkel. hát szép.. utálok boldog emberekkel lenni. csak segíteni szeretek. de amikor már jó akkor én minek kellek? minek húzzam le a hangulatot? persze ha boldog vagyok.. akkor elviselem. áá hihetetlen. most meg mindenki bánatos.. én meg nem érzek mást, csak pipát, bort, tubákot, meg az ő ízét. bárcsak itt lenne.. bárcsak rendben lennénk.. de valószínűleg reginél van. regi szép. nati meg jó csaj.. nikit azt hiszem nem szereti.. de tök mindegy.. azt sem tudom kik vannak ott..
meg az a rohadt osztálykirándulás.. meg a tanácsok.. hogy akkor most mit csináljak..
de honnan a faszból tudjam mi az igazság? mindenki mást mond.. zakatolnak a gondolatok a fejemben és korog a gyomrom. minden apróságot leírok és nem tudok aludni. nem tudok mit nézni mert househoz nincs kedvem. skinst már láttam. anyátokkalt soha_többé_miatta. hosszabb filmet meg már nem merek elkezdeni..
menni akarok valahova de nem tudom ő kellene e oda.. csak mert ha sok belőlem és tényleg idő kéne.. de ha meg nem.. igazából most úgy csinálok mintha semmi nem lenne. mert nem érzek semmit.. hű de gyorsan gépelek. és témátvált. egyre kuszábbak a gondolataim. palacsintát akarok enni. most. olyat amilyen leviéknél volt. tisztafinom. de szeretem. ez most a palacsintára vonatkozott. oké? miért van ennyi jó csaj? és én miért nem vagyok az? abból lesz elege hogy folyton hisztizek meg féltékenykedek. azt írtam hogy fényképezkedek. naokéé.. xD most akkor mik vagyunk mi egymásnak? áá folyton írok.. mert nekem ő a minden.. meg a palacsinta perpill ami nincs.. hát ezt is szívtam mint a pipát. basszus én mi mindenre nem vagyok képes ez meg nem veszi észre magát. "mit tegyek azért hogy megfeleljek neked? mit tegyek azért hogy észrevedd végre amit csinálok? mit tegyek azért hogy észrevedd magad?" lehet hogy nem ez a szöveg mert régen hallgattam... ez nem blog. ezek csak gondolatok. ez minden. ha leírnék mindent senki nem olvasna. ezt sem kell elolvasni. le lehet szopni. szopni nem olyan szar mint gondoltam bár nem igazán rémlik. mindkétszer részeg voltam. kackac. a geci szar. inkább eszek sajtot. a sajt finom. nem kell pasi. csaj sosem kellett. nem kell nekem senki. majd úgy fogom fel, hogy senki sem elég jó nekem. talán így is kéne lennie. holnap istent játszom és az összes csigát megdöglesztem. idegesít hogy nem mondhatom a szemébe hogy baszdmeg_mindigcsak_téged_szerettelek_könyörgöm_mondd_el_hogyha_érzel_akár_ egy_apró_akármit_is_irántam. jó csaj leszek hatalmas egóval. ne kurvázzanak már. na. szépvagyok. okos vagyok míg nem füvezek. és a pasim nem fog dohányozni. lesz pasim. és ő meg nézzen majd hogy milyen jó nekem nélküle.. csak mert ennyire szeretem. baszdmeg hónapok óta szeretem. hülye levinek meg mindent bevallottam. erre folyton jön és megzavar amikor épp elviselhető minden. hát baszdmeg ha nem boldog engem még hagyhat. egy gyenge pöcs. és azokat mindig támogatom. viszont ők bántanak mikor én vgyok gyenge.. hát kösz mindent hülye seggfej..
az összes fiú buzi. na ennyik vagytok!

gyűlöllek szeretni. most_akkor_te_mit_akarsz_tőlem? hát szerinted mi a faszt baszd meg! mondd meg te mert nekem fogalmam sincs.. én csak azt tudom, hogy i_totally_fucking_love_you. de így teljesen értelmetlen. ha játszol velem. ha nyomulsz a barátaimra (talán hogy az én agyamat basszad?). ha folyton iszol. ha azt hiszed olyan tökéletes vagy. ha azt hiszed baszni akarok veled. az igazat megvallva akartam. mert annyira beszédülök tőled. de már nem akarom. csókolózni is szar volt. kibaszott szar. mint tűzijátéknál. megbántassz és utána kérdezed hogy mit tettél. hát baszd meg semmit. na. hazudtam neked folyton. eltévedtem. pókokat terrorizáltam. háhá a probléma csak az, hogy parázok a pókoktól és a sötétben bújkáltam. de ez mégis ki a faszt érdekel ha mondhatok mást? nincs baj? nincs. (de van. de ki a faszt érdekel? csak azért kérdezi mindenki mert illik.. jó. kivéve talán engem mert tényleg szeretem ha mindenki boldog. de mivel magammal nem gyakran beszélgetek.. úgyse vallanám be.. na kussmár.. ).
istenem hogy mennyire nincs bennem semmi. kiveszett minden. és megint nem tudok aludni. nem tudok semmit.. mert belehalok ebbe a kis játékodba. hogy mosolyogsz mert tudod hogy attól hogy fáj nekem, hogy ennyire iszonyúan fáj, mégis megcsókollak, mert őrülten.. irányítassz. az van amit te akarsz mert akármilyen köcsög is vagy bírlak.. (mindenki vágja hogy ez több de amikor ennyire utálnom kéne nem mondom ki azt a szót..) és inkább kínzok állatokat miattad. egészen míg nem lesz tele a pohár. aztán lelépek és hallgatok. mosolygok és hallgatok. mert nincs bennem semmi. csak nagyon mélyen egy hatalmas vihar.. ami ha elhatalmasodik rajtam elvágja a szívem vezetékeit. lebassza az áramot és leállok. meghalok. kész vége. semmi több cassie. de még sírkő se meg semmi. maradjon meg a remény hogy vagyok még valahol. köcsög módon bolondulok érted.. és ez így rossz. életemben talán először hittem úgy hogy after nélkül szebb életem lenne.. mert egy barney stinson nem kell nekem. nem hozzám való.. de hát ha ennyire... ennyire.. szeretem. na. kurvára nem érdekel ez van. basszon meg mindenkit. fogdossa a barátnőimet meg basszon meg akit akar. csináljon akármit.. de nem vallom be neki hogy ezzel a szívemet vagdalja széjjel. kimondhatatlanul fáj.

azt hittem eleget sírtam már, hogy pár hétig megint ne kelljen. de tévedtem. dóri blogja.. úristen. én annyira szeretlek és annyira köszönök mindent. :) és hidd el különleges vagy csak rosszul látod magadat..
na de hangulatok között ingázom. mert történnek dolgok. és nem tudom hogy épp minden számít vagy semmi. mert ha semmi akkor mindent szabad. és ha mindent szabad akkor mindent meg is teszek. ez valami lázadás ami tart egy ideje. mert mindegy mennyit élek. "a végén úgysem az számít hány év volt az életedben hanem hogy mennyi élet volt az éveidben." vagy talán tévedek? persze hogy nem. de a mindentől lényegtelenné válnak a dolgok. értelmetlen lesz. és az értelmetlenből semmi lesz. a semmiből pedig halál. kiveszik belőlem az élet.
ma jó napom volt. de nem mindig van. felbosszantanak dolgok. hogy úgy érzem lenyúlják az életem. mert nagy nehezen összehozok valamit hogy szép legyen. sőt csodálatos, különleges ebben az esetben. és akkor el akarják venni. és nem tehetek semmit. azt tanultam, hogy ilyenkor nem kell foglalkozni az egésszel, mert csak dühít. de nekem ez nem megy..
kezdek úgy írni mint régen. néha úgy is beszélek. talán vége a nyárnak. talán vége mindennek és újra az leszek aki voltam. de nem akarok.. ki akarok törni ebből az egészből. más akarok lenni. különleges. boldog. hogy érezzem a jót is.
szembejön és elájulok tőle. nemnem.. ezt nem szabad.. mert visszahozza a múltat. mert "csak a rohadt múltnak volt esélye életben maradni ÉLETBEN MARADNI ÉLETBEN MARADNI!!!" de mégiscsak "gyerekkor tűnj a fenébe". mert valami nagyon elrontott. valami teljesen romokba döntötte az életem és nem tudom mi volt az.. ki kell derítenem és túljutnom rajta.
olyan állapotban vagyok, hogy magamra kell erőltetnem valami rendszert, hogy ne gondolkozzak. vissza kell fogni az érzéseket. mert hibás a kódom. nálam túl erős.. és úgy gondolom.. én nem vagyok ide való..
de talán a mi kis menedékünk megvéd mindentől.. majd holnap. csak találkozzunk gyakran. csak érezhessen azt, hogy minden úgy maradt ahogy nyáron hagytuk. 

"nincsen helyem ezen a világon.
nem akarlak megbántani.
nem akarlak sírni látni.
meg akarlak védeni.
nem akarok beszélni.
leírhatatlan. kimondhatatlan."

kupi. szundinuku. depire tubák. kiborulások. drogok netről. csokicsokicsoki. érzelemhullámok. ok? cukoringadozás? csak sose tudja meg senki. minél kevesebben tudják. max akik visszatartják a sötétséget. lehet tényleg boszi vagyok. csak a sötét maradjon távol.. köszönöm a beszélgetéseket este. sokkal jobb lett. :) és bocsi annak akit bántottam. hajlamos vagyok rá ezekben a kitörésekben.. JJ? lehet kattant vagyok.
vagy fáradt. na house...
"egy szóba kerül és elmegyek.."
ja dóri ha olvasol szólok hogy a blogjaid nincsenek titkosban.. nem mentél rá mindegyiknél hogy védett?

jó néhány éve gyűltek a repedések a szívemen. de a végső lökést te adtad meg. egy jól kimért rúgás a közepébe és darabokra hullt. nem két felé. azzal még el is éldegéltem volna nehézségek nélkül. van az vagy tizenhat darab. vagy huszonnégy. ki tudja. és minden apró porcikám arra vágyik hogy a szilánkokat felkapva hozzádvágja azt a roncsot. hogy belédfúródjanak a kis darabok és érezd azt amit én. hogy mondd ki hogy érzel valamit. akármit. gyűlöletet a sérelmekért. szeretetet az életért. akármit. hogy ha kicsit is érek valamit hagy tudjam.. mert belehalok a kétségekbe. a szilánkoknak annyi. nem vagyok hajlandó velük élni. érzéketlenné fogok válni szív nékül. pedig olyan sosem voltam..
nem tudok végetvetni ennek a játéknak. mert ha dórinak igaza van és valóban élvezed a helyzeted akkor végem.. mert már zsombitól kikészültem.. mert az mintha jelentett volna valamit.. hogy ő egy idegen fiú. mert a többi nem számított. ők a testvéreim.. csak zsombi nem. és én bánom. sosem akartam ezt.. magamat bántottam és az érzéseimet irántad.. ez egy nyálas csöpögős genny lett..
de kösz jól vagyok. a testem gyenge a lelkem meg még szellemnek is kevés..
és megint csak a te közelséged tudna megvígasztalni.
életemben először neveket is írtam.. de a tiédet nem fogom.. skizódumának tűnik. továbbra sem hallassz.. ezekről sosem tudhatsz.
és a kép sötétül. és az ajtó bezárul..

nem tartok össze semmit. épp én vagyok a széthúzó erő. mert távoltartok mindenkit mindenkitől. ahogy nekem tetszik. csak az együttérzés lenyom és utat enged az idegeneknek.. én sosem akartam hogy így legyen. én magamnak akartam csak boldogságot.. ehelyett szenvedek másoké miatt. gonosz vagyok.

egyre nehezebb. többé nemborulok ki. másokra fogok figyelni és próbálom jobbá tenni a világot. de ez nem ilyen egyszerű. olyan mint pszichológusnak lenni. annyi katasztrófát és fájdalmat végighallgatni.segíteni.és nem tudomást venni a saját gondokról. bele lehet őrülni..
de talán magamat fel kéne adnom hogy másoknak segíthessek. talán nem kéne többé semmit tennem magamért. de olyan erős ez a vonzalom.. most akkor én vagy ők? most akkor én legyek boldog vagy másnak nyújtsak segítő kezet? fogalmam sincs ki vagyok.. és belehalok ezekbe a valóságrészletekbe. de másokért nem szabad feladnom.
nem válthatok világot..
lehetséges egy újabb szétcsúszás? 

csak próbálkozom. lövésem sincs hogy kell élni. de imádok agyalni rajta. féligazságokkal megmagyarázni mindent. részeg vagy depressziós állapotomban. imádok kísérletezgetni. feszegetni a határokat. hogy lássam mennyit bírok. mennyi az amitől nem omlok össze. mert félig szétesni még jó. gecijó érzés. de azon túl már öl. ki tudja meddig bírom. de amíg kitartok élvezni fogom minden egyes percét. a bonyolult kapcsolataimat az emberekkel. a lelki szemetesláda szerepét. az önpusztító mindenemet. mert mindent magamért teszek. mert nekem jó. meg az is jó ha a barátaimnak jó. mert attól is csak jobban érzem magam.
meg ha vele húzzuk egymást. apakomplexusom van? naneee. ezt pont tőle.. hááát.. nem tudom. de bármit ami neki jó. mert nekem csak úgy jó ha foglalkozik velem. és megvan hogy nem lesz gáz. és ez boldoggá tesz. bonyolult_kapcsolatban_élünk? ezt sok lenne megbeszélni.. nincs_köztünk_semmi_csak_néha_smárolunk. ez viszont szarul hangzik. a-a. így sosem fogom mondani.. mert szerintem inkább elvagyunk_egymással. a lényeg úgyis ugyanaz.. amit érzünk. és én nem érzek semmit csak szeretem. a szerelem öl. butít. na de a drog nem? 
húzom a határaim egyre kifele. mert imádok őrült lenni. őrülten szeretném leélni az életem. mert nekem így jó. mert a hülyeségtől fogom jobban érezni magam.
és részegen sem teszek semmit olyat amit nem tennék meg józanul.. inkább olyan dolgokat csinálok amihez nem lennék elég bátor.. de mostantól valamilyen szinten én leszek a legbátrabb.
és pár napja eszembe sem jutott hogy kívánnám a cigit. most sem kívánom csak ha van kérek. úgy tűnik nem tudnék rászokni.. :D
mert a szép önmagában túl egyszerűű.*
túlélem mikor "megcsal" mert ő aki kell.. senki más. :) miatta állt össze minden. és teljesnek érzem magam az ő hülyeségeivel. imádom hogy hülye..

itt_van_az_ősz_itt_van_újra. és én megint utálok mindent..
mindig annyira lehangol. érzem azt a depressziós illatot és hányok annyira fáj.
ilyenkor szürke. ilyenkor hideg. ilyenkor egyedül. ilyenkor semmi. ilyenkor bánat. ilyenkor eső. ilyenkor csalódás. utálom_az_őszt.
egyesek összebújhatnak és boldogok lehetnek. ezzel szemben én ülök és sírok.
nem változtathatok éghajlatot. nem tudom megelőzni a depressziót.. bár..
lehet hogy csak a másnap..
továbbra is menni kell valamerre mert megőrülök egyedül..

két nap és vége. de döntöttem. a legrosszabb választás de maradok aki nyáron voltam. lehet hogy nem kéne, de én élvezem. én szeretek ez a valaki lenni. csak ehhez szükségem van azokra akik most körülvesznek. ők nem mehetnek el mert szükségem van rájuk..
egy újabb jó nap és remélem most nem voltak fogadások mert továbbra sem dugtam. akarom. de félek hogy elvesztem vele őt.
lenyeltem a gyerekünk. :|
egésznap pihi és készülök hogy a két utolsó nap értelmes lehessen. a gép mindig ledob és úgy érzem az optimizmus egészen megváltoztatott. de mélyen belül még mindig én vagyok..

gecifűűű. *-*
én ezt a lyukas_dolgot még mindig nem értem. :S az csak belül cuccolódik szét. nem? 

így a képek. akkor. de most már részegen_is_sem_talán_nemtudom_nemigazán. de ma is majdnem_talán_levitakarodjmárarrébb_jó_nemmondomneki.. -.-
és akkor most minden a régi lesz? *-*
mondjuk amiket hallottam már más.. :S
muszáj az oviba bejárni. :D és akkor réten tubákkal baszki. csak_barát. :)
viszont rá meg... : / ahh.
a játéksarokban vagyok.
te szoptad le.
hogy lehet valakiről azt hinni hogy skizo mikor csak k-vitamin hiánya van??!
még egy kis huncut lábszexet se? : (
mi a neve? azt nem tudom de hallottam hogy labda a jele.
nem így hogy dzzzzzzzs. hanem áááá dzzzzzzzzs. :D
mert én kegyetlenebb vagyok mint egy tyrannosaurus rex. : )

nincs viszonyítási alapom..

mert senki mással nem lehet elképzelni. mert senki nem érdekel már úgy és senkire nem is gerjedek. nem vágyom másra. és ez nem ijeszt meg. csak attól félek hogy nem húzzuk már sokáig. hiszen semmit nem akar. de mégis itt van velem. csak dugni akar mindenkivel. de mégsem látom hogy bárkinél próbálkozna.
jó hozzáérni. csak feküdni mellette és bámulni ki a fejemből. nézni a butaságait és kicsit húzni az enyémekkel. őszintén nevetek. mert jól esik élni. mert újra könnyű minden most hogy beszélünk megint. többé nem akarom hogy elromoljon..

titkok.

itt nem lakik soha nem is lakott ilyen.*
a holdat skubiztuk.
jobb_életem_van_mint_valaha.
nem tudok segíteni.
:)

cseszd meg! nem adhatom fel! kurvára magamra kell erőltetnem hogy küzdjek! de mégis miért? a világ szemét. mindenki egytől egyig. nem tudok beszélni senkivel mert vagy lehangol vagy idegesít vagy egyszerűen csak azt érzem hogy felesleges.
fiúk. a legszemetebb idióták. az összes. még aki rómeót is játszik annak akit szeret. attól még baszni akar valaki mással.
akit meg a legjobbnak hittem nem az. inkább az egyik legrosszabb. de az érzés nem múlik olyan gyorsan el mint ahogy összetöri a szívem. a hegek megmaradnak.
égő szenet rakok a szívemre hátha átlyukassza aztán felgyújtom hogy lángoljon az egész. értem már mitől lehet egy lány ribanc. bárhova menekülne a csalódástól.
bor cigi és pipafüst illata áraszt el mindent. halk suttogás. és egyre gyakrabban érzem úgy hogy valahol máshol vagyok.

nem kell életcél. úgyis ülhetek a sitten húsz évet.
meg kell felelnem embereknek. és ez így nem_jó. mert kell nekik a segítség. és mikor más sír nekem akkor segítenem_kell. olyankor nincs saját problémám. vidámfej és reklámvigyor. és ezzel magamra erőltetem a boldogságot. és akkor jó_lesz_nekem. :)
menni_fog_ez.

vége.

i totally fucking love you. (U)
talán rosszabb mint volt..

"rebbenő szemmel ülök a fényben." :)
ez valami új.
almost..*
"Jöjj be a házba, vesd le ruhádat.
Vesd le ruhádat, már esik is kinn,
Már esik is kinn, már esik is kinn.
Vesd le az inged, mossa az eső,
Mossa az eső össze szívünket." <3

háromnegyed_három.
10től: hősök befejezve. köröm kilakkozva. skins elkezdve.
12től: elmosogatva. rend megcsinálva. [komolyan mint valami tisztaságmániás. de elég durván.] teázás az asztal közepén ülve.
háromnegyed_három és már csak aludni kéne.