valami nincs rendben. elvesztem. nem fájlalom annyit a dolgokat. talán mert ezzel sikerült közelebb kerülnöm valamihez ami jobb. mert igaz hogy részeg este volt de cassie voltam teljes mértékben. és cassie nem Őt szereti. bár cassie nem csókolózott annyit Vele.. mert most tartok ott…

fucking miss you.

áldom az eget hogy ütött az agyban. alig állok a lábaimon és a kezem is csúszkál. de ömlik belőlem a szó. bár még hat oldal hátravan de pihenőt tartok. újra.az a rohadt óra messze van de ezt a napot évekig ünnepelni kéne. mert ez az a nap mikor zsuzsi és cassie átrohant a busz…

a világ rossz. az életeket meg kell becsülni. múlandóak.

az én kis életem. tele gödrökkel. és nem az a legritkább gödör ami nincs. ami láthatatlan. mert nem tudom igazából mi teszi ezt velem. hogy órák óta csak halk zúgás van a fejemben. valami nyomja de zúg folyton. nincs csend. 2.3ról sok csoki és sok innivaló után 1.7re csökkent a…

párlognak a könnyek. testemből száll fel a gőz. fekszem a hideg kövön és nézem ahogy elég bennem a bánat. vagy az öröm. kavarognak bennem a színek és agyalok. pattognak a képek és lefelé görgül a szám. nem sírok. a balassisok erősek. erősnek mutatják magukat. bennük nem…

szal.. az történt 3 hete hogy nektek vége ami egyenlő azzal hogy én sem látom..amit mondani akarok az igazából semmi lényeges de el fogom. a vége az pedig nem ti már.. hanem Ő.. mivel hogy nem képes elmondani hogy lépjek le.egyébként futottam egy kicsit és azóta köhögök meg…

gondoltam míg tart a hatás írok. valakinek csak így megy. mert nincsen_kurvára_semmi_helyette.most laktam be a szomám. lehet lesz kandallóm is. lehetne melegedni. jó lehetne a tél is. a leszbikus színű falakkal. a meleg zuhannyal. csak jön rám a forróság. és égeti mindenem. a…

nagy a csábítás de nem tehetem meg. a történtek után nem. pedig csak egy kattintás..

ne szóljatok hozzám! gyűlöllek titeket! mi a faszért vannak a barátok? hogy megkeserítsenek mindent? takarodjatok..

köszönöm a zenét zsuzsi. szeretlek. :)senkit nem érdekel mi van velem. de épp ezért fogok írni. mert különben antiszociálódom és meghalok. csendben. megmondta az orvos hogy minden rendben. viszont 3szor annyi vért vettek. néznek májat is. az szép lesz. néznek más dolgokat is. nem…

a szervezetem viselkedése miatt simán elmehetnék téliálmot aludni. nem leszek éhes, legyengül majd amikor akár egy percre álomra hajtom a fejem a cukor megőrül és a mélybe veti magát. előfordulhat hogy ebből az álomból nem ébrednék fel..

ne mondd hogy ettől függ!hogy hogy áll a haj. hogy a talik le vannak e zsírozva.hogy a játékban ki nyert. úgyis másképp játszuk.hogy mennyi van az orrban. hát tocsog benne..nincs tanulás csak túlélés. mert a tapasztalat a fontos. valaki úgyis kiránt.dalokat mormolni amikre épp csak…

oh. az az egyre_másra mámor. elrejtjük a könnyeket. a könnyeket amik nem jönnek. csak mardosnak belülről. hangulata van.

egész nap a fh-on jár az agyam.rég rossz..

levettem a pizsimet. lezuhanyoztam. felvettem a másik pizsimet. túladagoltam az orrom. írok.arra ébredtem hogy egy apró képre sem emlékszem az estéből. tetszett. megláttam milánt. beugrottak képek. csak egy nőre emlékszem. visszajött minden. vajon álom volt? nem. csak ezt rontottam…

hát ez egy furcsa nap volt..

most jó volt. életem az eiffel torony mellett. hiszen sosem jártam ott. és ez a szép benne. és bántok másokat. és általában sajnálom és megbánom. de hiszen ember vagyok. és erős vagyok. erős leszek. tudok rombolni nem csak építeni. de engem többé nem tudnak megtörni.és…

mindenki tök normális embernek indul. aztán van egy pont amikor bekattan. elkezdődik valami más és egészen megőrül és olyan dolgokat tesz.. félek hogy nálam is lesz egy ilyen pont. hisz hajlamos vagyok rá.

nem kötelező elolvasni. csak rosszat fogtok találni benne. mert szétszidom a világot. ezután nyugodtan szidjatok engem de most őszintének kell lennem. különben értelmetlen. kicsit a barátokat kell bántanom, mert az ellenségekre még ennyi energiát se pazarolnék. lehet köcsögözni,…

szeretném megint. hogy nagyon kicsire összezsugorodjak. hogy már ne is lássanak. hogy el tudjak bújni. ne kelljen szólni. csak nagyon kicsinek lenni és bebújni a sarokba az összegyűrt ágynemű alá. feküdni átölelni a lábaim. talán még sírni is. belefulladni a könnyekbe. lefolyni…

ez volt az a nap. legalábbis nagyon remélem. mostantól jobb lesz. és köszönöm azoknak akik velem vannak. azoknak meg akik le se szarnak nincs mit mondanom.fájnak a lábaim és fáradt vagyok mégis örömömben akartam csak sírni.sok dolgot terveztem hogy írok. hát nem fogok."te vagy…

..és a végén azon fogom elsírni magam hogy mennyire szeretem a húgom. :)

hihetetlen életem van. csak néha nem látom. mert úgy ébredek hogy nem akarok.. mert nélküle miért? de ez faszság. mivelhogy mikor volt már az a dolog.. elmúlt. már nem vagyok boldog vele. mert nem vagyok vele. igazából sosem voltunk. de itt voltunk egy helyen ketten és nem bírok itt…