15:15* megint nem kíván..

tudod ez nekem sok. és nincs tubákom. a kezemre gondoltam..

ezt a bejegyzést leginkább magamnak írom. magamban..
amikor számomra egyik legkedvesebb ember sír. szomorú. és ez nagyon bánt.
amikor a kishúgom sír. vígasztalni akarom. simogatom. összeszorul a szívem.
általában azok bántanak akik közel állnak hozzád. gyötrődöm.
mások bánata tesz ilyenné. mert nekem ők a mindenem. és egyetlen vágyam hogy nekik jobb lehessen mint nekem. leszarom mi van velem.
a karcolások mindent megmutatnak. de nem mindig akkor mikor a legjobban fáj. a fájdalom rengeteg mindenre ráveszi az embereket. ez nem helyes.
mindigis erősnek akartam látszani. tartani magam. másoknak akarok segíteni. de elszomorít a bánatuk. elég sok rossz van ezen a világon. de talán máshol még több. nem szeretem ha látják a fájdalmam. ezért fordulok magamba. ezért rohanok el. hogy nekik ne okozzak fájdalmat. ne okozzak csalódást. mert egyedül is meg tudok bírkózni vele. viszont szeretném ha mások hagynák hogy segítsek.
a sebek elmúlnak. de a fájdalom megmarad. hiszen minden véget ér. viszont úgy kell tennünk mintha ez nem így lenne. mert valahogy túl kell élnünk a lehetetlent.
mert te nem fogsz meghalni. mert te nem vagy iraki katona. köszönöm.
és addig fogok itt lenni és itt élni míg el nem érem hogy a körülöttem élők boldogok legyenek. még nem tudom hogyan. és elszomorít hogy nem biztos hogy menni fog. mert talán_túl_kicsi_vagyok_erre_a_földre_túl_kevés_önmagamban hiába_úszom_szembe_az_árral_ha_esélyem_csak_egy_van vajon_hallja_valaki_a_hangom?

15:15. szerencsemanó vagyok. kívánj! megpróbálhatom teljesíteni, de nem biztos hogy sikerülni fog.
-mondj EGY okot miért akarsz meghalni!
-mert nincs EGY okom SEM az életre. :)
lehet küldeni kéne smst levinek hogy hozza már vissza édeskedves függőségem tárgyát..
azt hiszem jó jel ha tudok mosolyogni mert látom őt.
azt_a_felhőt_néztem_én.
akkor holnap szokásos?

ne mondd hogy nem gondoltad még hogy ebből ennyi épp elég..

ülök és megint semmi nem megy. izzad a kezem. nem tudok sírni mert fáj tőle a torkom. nem tudok tanulni. lehetetlen figyelni. belefájdul a fejem. olvasok. öngyilkosság. halál. depresszió. nem foglalkoztat semmi. csak ő. szeretem és ebbe fogok belefulladni. vagy a dunába. bánom hogy nem tettem meg. jön a depressziós korszak. nem akarom hogy kezeljenek.
az egyetlen amit bánok: hogy nem tettem meg.
asszem tubákolok.

négy évvel ezelőtt esett meg. felnéztem rá. gyönyörű volt. tizenöt volt. akkor kezdték. egy hülye kis megcsalásból indult. és lám eltelt négy év és nincs vége. bár csúnya tizenkilenc évesek lettek. de még együtt vannak. és a nyomorékok továbbra is összefognak.

"TÁNCOLJ,mintha senki sem látna.
ÉNEKELJ,mintha senki sem hallana.
SZERESS,mintha soha,semmi sem fájhatna."

mi maradt nekem kiscsillag.?
elsőként írhatok arról amiről. folyik az orromból a számba égetve és marva a torkom. vizet iszom rá. nem segít. mindenkit kijavítok. megőrítenek a nyelvtani hibák.
maradt egy vizes nadrág. egy átázott cipő. régi kenőcs zsuzsitól. köszönöm. hiányzol máris. amikor a mániás korszak véget ér. megvolt pár hónap belőle. véget ért. maradt az ígéret a betadinra. de ez helyettesíti. volt egy kézfogás. a kézfogás ígéret de miért pont ez az? zuhogott az eső de leginkább a könnyeim áztattak. nem ő kellett. a boldogság kellett. de az ő ölelése segített. aztán a wcbe zárkózni. ott mindig rossz történik. harcoltam magam ellen foggal-körömmel. szó_szerint. sajnálom. segítenem kéne másoknak. nem pedig jobban lehúzni. bor a dunaparton. soha_többé_vodka_szarvasos. a több se készített még ki ennyire. levi nyakába ugrottam. kriszt megnevettettem. szórakoztató_vagyok_de_nem_megjegyezhető. később úgysem emlékeznek majd rám..
beúsztam volna ha biztosra mehetek vele. beszédültem és csak jó volt. aztán csak rossz.
szerinte nem vagyok az. utána olvasott. nem ver át. tudom hogy csak mondta. végülis próbált segíteni kicsit. másnak meg nem. kitűntetve kéne éreznem magam. nem megy.
ha_én_lennék_a_szerelmed. örökre_szívembe_zártalak_belezártalak_a_nagy_sötétségbe. ott_hever_a_szíveM_a_sarokban_ahol_mindig_sötét_van.
tbk éjjel. jó volt köszönöm.
te_mindent_megtettél_tudom_hogy_boldog_még_sohase_voltál. de voltam. sokat is. a helyzetemhez képest. én sosem vagyok ott sehol. és lejáratom magam. nem szeretnek. nem adnak kulcsot. szeretem érte. hogy nem adta oda. talán nem értette. biztosan nem értette. de nem adta. és ezért hálásnak kell lennem. segítenem kellett volna neki. mindenkinek segítenem kéne. nem hátráltatni. nem lehúzni. mert erre születtem. nem arra hogy a duna szélén üljek és beletenyereljek egy szilánkba. szilánk. feldobom_magam. doboltam is. köszönöm. köszönöm mindenkinek. hála_sör. istenem.. miért nem hagytok meghalni?

"Egy fa csúcsán ül a holló, szájában egy cigi ég,
Arra jár a róka, s mondja: - Tudod, hogy ez ciki vég,
Egészséged fogja bánni! - szólt miközben fellesett.
- Frászt! - károgott rá a holló, s így a cigi leesett
A szájából, s ahogy zuhant szétszórt ezer parazsat,
Odújából kikergetett több millió darazsat.
Darázssereg célbavette a fentről orvul támadót
Darázscsípés eredménye a hollónk halála "vót"!
Fejét csóválta a róka, közben arréb araszolt.
Dohányzás lehet halálos, de Ő idejében szólt.
Kedves dohányos barátom, lehet ez egy égi jel,
Nem járt volna így a holló, elektromos cigivel!"

egyetlen pillanatra vágyom. hogy visszakaphassam. egy kis emlék. csak nekem. mikor a régi házban egy óriási dobozban ülve rajzoltam körül magam mindenféle csodával. kell egy nagy doboz. kell pár filc. újra át akarom élni.

el_kell_nyomni. mindent. az életemet. hogy azt mondhassam volt miért élni. valami maradandó_valamijó amit  tettem. de nem vagyok elég hozzá. csak segíteni másoknak. a többi meg nem számít. függőségem tárgyaival elnyomom a többit. mert nincs rá igényem hogy éljek. talán még a boldogságra sem. csak arra hogy másokért éljek. hogyha magamnak képtelen is vagyok elviselhetőbbé tenni a létet legalább mások számára lehetséges legyen..
mert ami szívszaggató nem mindig rossz. a búskomorság hozza ki belőlem a kreativitást. bele kell törődni. nem leszek jobb.
bár lenne legalább EGY dolog amihez visszatérhetnék akármikor ha szükség van rá. ami mindig itt van. mert ha az élet egészét nézzük az emberek jönnek és mennek. szeretnek és bántanak. kötődnek hozzád és eldobnak. élnek veled aztán elmennek vagy meghalnak. a tárgyak nem tesznek semmit. az állatok szintén eltűnnek idővel. az egyetlen aki marad az saját magunk. és vele nem tudok megbékélni. ő örökre itt lesz de csakis azért hogy szemrehányásokat tegyen és arról számoljon be minden egyes másodpercben hogy mi a rossz, hogy mit rontottam el és mit kéne máshogy csinálnom. kiborít a jelenléte és az a tény hogy mindig megváltozik. ő az egyetlen aki velem marad. de ő mindig más. mostanában szereti magát. de általában nem. mostanában megint más lett. meg kell ismernem őt de nem hajlandó velem beszélgetni. csak üt és ordibál velem hogy mitől esik darabokra a boldogságom. de nem tudok ellene mit tenni. ő pedig nem segít nekem. nem segítek magamon. pótcselekvésdek_és_függőségek. álmok_és_vágyak_nincsenek. most nincs semmi. most csönd van. egy halványrózsaszín lufi száll az égre. de kiszúrom. pukkadjon ki. nem kell az égre semmi. se felhő. se nap. csak az a halványkék üresség. ilyenné formálom a lelkem.
addig küzdök míg meg nem nyalom az órát. nem kell szék. nem kell cipő. el fogom érni. nem fogok nőni de egyszer felemel majd egy érzés. és akkor elérem. nincs szerelem ami endorfint termelne a kis szervezetemben. hát ez pech.

tudod az van hogy én használtam ki őt..

nem szeretem a kutakodást. ha kell a blogom tessék elkérni. :/
megváltoztam. más vagyok. segíteni akarok az embereknek. tudom hogy menne. :)
csináltam egyszemélyes videót magamról.
álmodott e valaki az abszolutizmusról a nyáron? köszönöm tanárúr. nem. és szerencsére magáról sem pedig egyik drága ismerősöm folyton magáról beszélt. ja és köszönöm azt a szidást báthori gábor nevében. vagyis aki olyan mint ő [én] az csak rosszul végezheti. intsünk helót a depressziónak. ő a barátom. már nem is gondolkoztat el.
megszűnt a sötét énem. vagy csak bújócskát játszunk. ma még nem próbáltam megnyalni az órát. úgysem valószínű hogy elérem. de reménykedem benne.
perfekt angol vagyok. csak_ma.
reggel 36.2 vagy 36.4 volt a hőmérsékletem.
úgy érzem átlagosan pozitívabb vagyok. szebb vagyok. és ha valami nem tetszik l.e.s.z.a.r.o.m. volt kitől tanulni. :)
ez pedig régi blog. leginkább epreséknek. hogy ismerjék a sötét oldalamat is. mert nem vagyok olyan jó mint hiszitek.. :(
http://szivszilankok.blog.hu/2010/06/06/eletut_16

"The words have been drained from this pencil
Sweet words that I want to give you
And I can't sleep
I need to tell you
Goodnight

When we're together, I feel perfect
When I'm pulled away from you, I fall apart
All you say is sacred to me
Your eyes are so blue
I can't look away
As we lay in the stillness
You whisper to me "

"Életem 3 legszörnyűbb emléke.
1. amikor apu elment.
2. amikor esőben búcsúztunk lassan egy hónapja Vele.
3. amikor a mentő után a kórházban nem tudtam aludni éjszaka."
nem fáj.

köszönöm_ricsi_hogy_egész_este_bőgtem. de megnyugodtam mert erősnek kell lenni. :)
régi blog. mr segg. szakadooook. xDD a legjobb mikor naniról írtam. azokat végigröhögtem.
móni meg nincsjól szal.. senki életét nem akarom elbaszni.

előszöris. az órát még mindig nem érem el nyelvvel.
aztán meg. egy könyvet nem nyitottam ki és holnap húzós nap lesz..
meghát. régi blogom olvasgattam. éshát.. nem is tudom.
meg még az. hogy nem értem most mi van. talán semmi. de nem vagyok neki kevés. ő sem az nekem. és még mindig nem_értem.

volt egyszer egy kislány. amikor még nem kezdett el gondolkodni egy dobozban élt. a doboz oldalát telerajzolta virágokkal és színes mintákkal. aztán gondolt egyet és kidobta a dobozt. itt kezdődött el az élete. alig telt el pár év és az élet beletaposott a szívébe. a szíve kellős közepébe. 

láncra verte, lelakatolta az érzéseit és megsemmisítette a lelkét.
a régi játékokból olcsó szórakozást csinált. de az apró lányka csak tűrte és tűrte a sok megaláztatást.
sokat sétált egyedül akkoriban. tudta hogy még kicsi de ez nem volt fontos. limonádét töltött a kis kulacsába és bejárta a város összes húzós környékét. egy napon ahogy szokásos sétáját tette egy rétre jutott. a rét közepén egy kis betondarab áll.
a lány kíváncsi volt ezért kétszer is körbekerülte a kőfalat mire különös dolgot talált. a fal másik oldalán egy ajtó volt. az ajtón egy kilincs s a következő percben már ott is volt a keze a kilincsen. bent már várták. ivott pár korty bort. beleszívott a fűbe és eltűnt a tömegben.

jó csajnak tart. elvagyunk. de ez miért kevés? megőrülök érte.

"Én nem ilyennek akartam látni
Hogy bennem kószál, hogy albérlő nálam
Nem hívom sehogy, de folyton becézem
Nincs közöm hozzá és úgy a társam
A szerelem olyan, hogy folyton tolakszik"

akkor legyen egy kis teaidő. egy kis félálomban jegyzetelés. egy kis tubák mielőtt kicsöngetnek németről. egy kis önmarcangolás, hogy nem segíthetek mindenkinek. önzés és kegyetlenség. meghatódás. fák suhannak el a hátsóablanál. egy tyrannosaurus rex áll a busz mögött. ő is csak boldogságra vágyik. egy átlagos tyrex hat méter magas, de elérheti a 13-14 métert is. nem a mérete hanem a szájmérete miatt veszélyes. látása katasztrófális. karjai szinte csak csökvények, kicsik, a száját se éri el vele. ő a jura korszak legnagyobb ragadozója, de lehet hogy a krétában élt. ő tudja.
átveszem mások dolgait és együttérzek. a szívem majd beleszakad ha fájdalmat kell okoznom valakinek. inkább átnézek a életen.
barackos fahéj. valóban jól hangzik. ma már nem_kéne_többet. de hát függő vagyok. nem_fogok. rám minden hat. le akarok feküdni vele. de így nem kéne. beteg vagyok ott. nem tudok hatni rá. senkire nem hatok. csak beszélek bele a nagyvilágba és senki nem hallgat. nem vagyok se szép se jó se szőke. csak én vagyok. összetört a szívem. nem a fiúk törik össze. nem a lányok, bár candy talán megtette. meg ő is. inkább az élet szaggatja szét. átdarál magán és a végén összezúzott szívvel és lélekkel (ami ha tényleg létezik az agyban van) dob ki. félek hogy túl gyorsan lepereg az egész. és a depirohamaim rengeteg percet vesznek el. de ha magamba folytom tönkremegyek.
mert élő rendszernek becézzük. de én nem becézem sehogy. amit becézek megszeretem. ha megszeretem ott a lehetősége rá hogy összetörjön. és félek tőle. tudom hogy túlélném. mert mindig azzal jöttem hogy belehalok. de mindig túléltem. én mindig túlélem. de fájna. és a_fájdalomnak_tépett_arca_van_azt_nézzük_unosuntalan_mindannyian. ilyen kis történeteket akarok írni újra. mint régen. életbölcsességeket. meg verseket. elkezdett regényeimet fejezni be. de a régi álmok eltűnnek az újakért. vagy az én esetemben azért hogy utána ne legyen semmi csak az élet. én hátat fordítok a belsőmnek. kifordulok belőle pedig mindig csak ő volt nekem.

csak három dolog.
egy. holnap rakok be képeket. [úgyis elfelejtem]
kettő. kapucínert fogok enni. miért? mert szeretem és mert ő nincs itt.
három. lábujjhegyen állva próbálom megnyalni az órám de nem_sikerül.

beírtam googleba hogy szép. nálam a negyedik a segg. de szép segg. nem olyan mint szirtesé. nem tudom milyen szirtesé.
a blogokból nem értek semmit. mindenki érthetetlenül ír. egy órája lent van a cukrom. nem tanultam megint. rá gondolok megint. a nagy ő nem túl nagy.
Lt ismerem. a családi hátterét is. Kt és Dt ismerem. a családi hátterüket is. Zst ismerem. a családi hátterét is. de azt akiből mindent láttam és aki mindent látott belőlem miért nem? és a rendes családját miért nem? félek ismerni. ő meg nem mesél. talán.
azt hiszem valaki bántani akar. vagy csak az agyam játszik velem. mert éjjel idegen férfik akarnak bántani. nappal meg félelmetes csend van. igazán megijedtem, hogy ekkora tömegben hogy lehet ekkora depressziós gyászos csend. mostanában sokat írok.
talán jobban el tudnám magam engedni. de ez vissza is fog. hogy nem tudnak meggyógyítani. hat ember látott ott. ebből öt orvos volt. -.-
mióta mondta hogy úgy akarom őt és én mondtam hogy nem méginkább akarom. édes akkor is mikorcsak köszön. az életemhez szükséges hogy köszönjön. de nem elégséges. szükséges hogy rám nézzen. de nem elégséges. szükséges hogy csókoljon. de nem elégséges. akkor mi lenne az? ő úgy igazán. csak a matek lecke pótlására. :)
köszönök mindenkinek mindent. tegnapi fahéj. mai fahéj. beszélgetések. meg úgy minden. jó kirándulást dórikitti. dóri köszönöm a gyerekünket és felteszem a képet valamikor. kitti láttalak futni. zsuzsi szeretlek leírtam mostaniban. :D ő pedig a titkos szerelmem. már úgy szeretnék boldog lenni mert itt van. "de nem így történt, te sem ezért jöttél, csináljuk csendesen.."

nem tudok betelni vele. ez olyan első közös kép vagy mi. lesifotó. tiszta bájolófíling. azt hiszem ebben a pillanatban boldog szerelmes vagyok. csak hinni kell..
u.i.: a cím arra a jelenetre emlékeztet mikor fönt bezárkóztunk. *-*
cassie voltam.

http://www.facebook.com/notes/deli-zsuzsanna/csoktorveny/145154338854708
húú bazd annyira boldog lennék ha ez nem lenne játék..
szerelmes vagyok és nem múlik.

szarul érzem magam. nincs helyem itt.. fölösleges vagyok.

nem tudok tanulni mert fel vagyok izgulva. hát ez már tényleg nevetséges..