amolyan depresszív hangulatok. mintha a világból kiveszett volna valami. egy dimenzióval kevesebbet észlelek. nem tudom dolgokról hogy megtörténtek e vagy csak álmodtam hogy beszéltünk róla. ez lehet a sok gyógyszer, az alkohol, vagy valami betegség. de lehet hogy csak fáradt vagyok megint. nincs hangulatom semmit csinálni. hullik a hajam és a körmöm is elviselhetetlenül sárga ha nem festem. fáj a könyököm és lehet hogy ki kell vágni belőle egy darabot. a lábaim is fájnak meg néha a kezem. fel akartam ma hívni de már késő van. éjjel 11-12 órát aludtam. aztán délután is vagy kettőt. és most sem vágyom másra csak becsukni a szememet és elmerülni az öntudatlanságba. undorodom régi pótcselekvésemtől. de a depressziót ezzel űztem el mindigis. vagy csak akkor volt jellemző. már csak Rá tudok gondolni úgy is. még az idegenektől is undorodom. meg magamtól mikor nélküle.. valami rettenetesen elromlott.

a körmöm az egyetlen dolog amit szeretek.

volt egy részeg érzelemelnyomós este. sírva aludtam el. reggel sírva keltem. káromkodtam egy sort. szomorkodtam. talán nem boldog az öreglány? hallgattam a garázsban ajjajjajjt. hangosan táncolva énekelve. játszottam a kutyákkal. mosolyogtam. lehangolt könyvet olvastam. küzdtem a rosszullét ellen. falfehérre sápadtam. azt hittem elájulok. kihagytak a fűből. sírtam egy sort. apámmal legközelebb temetésen találkozom. remélem az enyémen. aztán kicsit elviselhető volt. utána royal cigi meg tubák. aztán le voltam szarva. egyik barátnő egy pasival. másik egy másik barátnővel. harmadik a szerelmemmel. csak feküdtem a padon és ázott az arcom. aztán a nap fénypontja: egyedül hintázás. szálltam. olyan volt mint gyerekként. felemelő. régen nem mertem ráülni a lila hintára. leesett róla egy gyerek és betört a koponyája. meghalt. most már ráülnék. átépítették a játszót. most már meghalnék. múlnak a sebek. az egész testemen. de a fájdalom nem múlik. senkim sincs. utána beszívott barátnő. ázás meg bájolós. nekem senkim sincsen. mintha nem is én lennék. az összes pasinak bejön valaki. egyik sem én vagyok. engem nem lehet szeretni. még az alkoholista pasinak is más jön be. cigizni akarok. ülni egy szakadék szélén sírni és ázni. csak úgy hogy senki ne tudja. 20 a cukrom. ezzel egy évnyi jó cukrot baszok el. le fogják vágni a lábam. szabad vagyok de elbaszom a jövőmet. nekem nincs jövőm. hamarosan halott leszek. de előtte még szenvedni fogok. ennek örömére kölest eszek és tubákolok egyet. elvesztettem a szívószálam. egyedük vagyok. és a lista legalján vagyok. benne abban a mélyben ahol ben. aki elveszett. hiányzik minden a gyerekkorból. túl hamar kellett kijönnöm belőle. köszönöm mindenkinek hogy ilyen baszottszarul vagyok. az este jó volt. örökös elnyomott bánat. ha felnézek az égre azt képzelem hogy megnyílik és magábaszippant. vágyom rá..

nem tudok sírni és ez kiborít..

d: mosolyogj a világra és az visszamosolyog rád.
én: a világ elment..
jobb napokon még nem is vagyok olyan csúnya. hazajövök. belezokogok a tükörbe. szép vagyok. lemosom a sminket. kibontom a hajam. leveszem a ruhám. felveszem azt a pólót amiben alszom. apámtól kaptam. nagyon régen. ki van szakadva de leszarom. apámtól van. szeretem ezt a pólót.
csak azt nem értem miért nem vagyok boldog így. láthatnám szépnek. mindent láthatnék szépnek. de nélküle nehéz. az ősz úgy kezdődött hogy meg kell tanulnom elrejteni a fájdalmat. már megy valamilyen szinten. nem bőgtem. leszartam mindent. de a fájdalom örökké bennem fog maradni. elfelejtettem volna ha nem hülyít nyáron.. réka szerint nem olyan hogy ezt csinálná ha nem szeretne. de nem szeret. szar helyzet. ha viszek neki piát akkor jóban leszünk. hát kössz. én nem ez vagyok. ha szeret akkor magam miatt szeressen. ne legyen ilyen érdekember ő is. ne hülyítsen. mondja a szemembe hogy nem kellek. legyen őszinte. ért hozzá. kitépte a szívem és nem tudok sírni. nagyon szeretnék de nem tudok. összeomlottam belül. nincs bennem semmi.. kizárom. nem érzek. de tudom hogy bennem van az egész dolog. fel fog emészteni belül.. iszom a fröccsöket tubákolok és cigizek. de csak arra vágyom hogy odajöjjön és azt mondja menjünk el ketten. vagy ne ketten. másokkal is jó. csak jöjjön oda hogy ott legyen velem. mert így.. rossz. kibírhatatlan. miért kell szeretnem? miért nem tudok senki mást szeretni csak őt?

három. kettő. egy. nulla. mínuszegy. mínuszkettő. mínusz... éééés! BLOG.
pipa. meg tbk. meg monster duplázva. meg hell. cukorbetegeknek nem ajánlott. hátjó..
napsütét. yeah. i got sunshine in a bag. i'm useless. yeeee. nagyokat lépni a napfénybe jó.
beszéltem. emberekkel. termelgetem az endorfint. és szép tőle az élet. láttam egy jó pasit a buszon. aztán kiderült hogy csaj. csaj mint őné (igen. ezt irodalmon tanultam.)
mindenki kattintgat észnélkül. és nélküle is élet van. és a zongora. hogy vidám vagyok. kacagok. és most jó. most ez egy jó nap. egy jó dolog. és nem sajnálkozó vagyok. segíteni tudok. röhögtetek. meghatott se vagyok. csak hogy szép az élet.
és megtaláltam a barátaimat a fejemben. görcsölt a lábam. szépen énekeltem. úgy lépkedek mint aki száll. nem szálltam most el. mintha kicsit értelmet nyert volna minden. mi az értelme? tulajdonképpen semmi. talán a boldogság. és hogy minek féljek? mindig volt valami. mindig lesz is. mert úúúgyis_mindig_túlélem. sebekkel. de egyben. félig.
és clint eastwood ember vagy hely? és lányok akik dobtak. hűű az a lány. bár ő lenne aki dobna. hűűű. *-*
a 12.c termében az óra folyamatosan megy. bejövős. szeretem. befahéjazva.
és a füst csak száll tovább.. köszöntem. byebye england.

belehalok olyan jó volt az a féligmeddig semmi. mikor mindenki elutazott és csak mi.. azt hiszem szerelmes vagyok. miért nem lehet minden olyan mint akkor?  

egyszer azt mondták nekem hogy lehetek a legjobb. hogy lehet az amit szeretnék. hogy boldog lehetek.
aztán kinőttem az olcsó hazugságokat.
"nem_segíthetsz_mindenkinek. igazából_alig_lesz_pár_ember_akinek_segíteni_tudsz. ezért_próbálom_nem_sajnálni_őket_mert_nem_segíthetek." ez most csak egy tapasztalat vagy ez a valóság? vajon tényleg nem leszek képes megmenteni mindenkit? akkor csalódni fogok magamban..
az a mocsok óra ott fent. lehet tubákolnom kéne. de most lakkoztam ki a körmöm. valójában olyan színű mint az ujjam többi része. hát én sem vagyok túl értelmes.
hallgatni ezt a csodát. megindító.
az ember mikor megszületik azt hiszi nagy dolgokra hivatott. aztán csalódik. ha az a bizonyos ismerősöm hatalmat kap akkor segíteni fogok neki jobbá tenni a világot. de először az életét fogom rendbehozni. túl fiatal hogy így elcsessze.. pont.
viszont ő.. ledönti a falaimat és örök életemben kísérteni fog.. ahogy hozzámért. ahogy rámnézett. ő volt az első. és véget ért? vajon ennyi a mi soha be nem teljesedő semmink? azt hittem sosem érzek másfajta vágyat. hogy a két dolog összejön és megerősödik és valami mégnagyobb mégújabb érzés lesz ami letép rólam mindent és ott állok majd védtelenül. de ő mégis megvéd. és vele biztonságban érzem magam és neki hiszek és vele boldog vagyok. aztán mikor elmegy mint valami jéghideg szél bele az arcomba és csak kínszenvedés az élet. és koppanok hogy most akkor mi? egy játék voltam? basszus nekem az élet voltál. nem is az élet. minden. nem. annál is több. és jobb. te voltál a boldogságom. ha most elmész legalább mondd meg hogy összetörhessek. mert ha nem tudom mi a helyzet lassan őrülök meg.. tudom neked nem volt semmi.. neked nem voltam senki. de a blogom veled kezdődött. kettőnkkel kezdődött. józanul az ágyamon. aztán eltűntél. szertefoszlott minden. túl költői vagyok. shit.

mert hogy milyen geci_jó_az_élet. mert nekem más. inkább valami tündétmese meg álom meg valami olyan faszság hogy egyszer gyönyörű lesz.
de folyton csalódom. folyton mást mondanak. más a fontos. hogy hű de menő vagyok. hű de kurvajó hogy ki tudom használni a barátaimat. hogy nekem van a legjobb pasim és nem vagyok belé szerelmes dehát menő. így zsír. és hogy kúrok mindenkivel mert mért ne.
semmi érzés. csak valami felszínes csicskaság. hogy összejönnek egy csajjal hogy megdughassák aztán lelépnek. ha ez a világ akkor kösz de nem kérek belőle. nekem érzéseim vannak. én sírok. én másképp szeretnék élni. nem mint a filmekben. nem mint a könyvekben. nem mint mások fejében. ezért leszek kábszeres. mert nekem ez a szar cucc nem kell. nekem az én kis világom kell. mert az szép. nem akarom hogy kihasználjanak hogy eldobjanak hogy olyan dolgokat kelljen átélnem amit ők képzelnek az életnek. mert mindenki azt hiszi úgy a normális. és hát a többségé az igazság. vagyis bolond vagyok mert szerintem a nyakkendő csak egy rongydarab amit teljesen fölösleges a nyakunkba kötni. hát menj a picsába..

tanár: szonja mondj egy szót A betűvel.
szonja: alkohol.
nem anya. nem apa. nem alma. alkohol. xDDD

mindent szívunk.
*cigarette
*tabak
*life
egyre rövidebb szavak. egy órája még mást írtam volna. a kedvem úgy ugrál mint a cukrom. egy átok.
orvos. orvos? nem. nem kéne. félnék hogy ölök.
belémivódott minden ami volt. a vérembe is csak az emlékeket pumpálja a szív. nem volt család se. hogy valakihez odabújjak. hogy valaki ilyen közel kerülhessen hozzám. neki sikerült. vele jó volt. de minden szertefoszlott. neki csak egy játék volt. szétszaggatta a szívem. katkör, édes gyilkosom. szerelemtemető. hiszen ezzel a jelzővel illetve mentem oda. és egyre több lett a sír. feltámadnak néha. ő pedig örökéletű halottnak bizonyul.
elég a nyáladdzásból.
ha nincsenek barátok nem tudom hol lennék. hol vagyok? bizonyára sehol. háttérzenével más hatása van az egész blognak. lassú zene. nem tanultam. viszont van porom.
talán igaz hogy mindenki mögött egy wuki van. elneveztem elizának. lány. és leszbikus. hát hagy legyen. leszarom. ezt belémverte. leszarok mindent. rég rossz.. eliza legalább nem akar megerőszakolni. hiszen lány.
hatodikosan képzeletbeli barátaim voltak. csak azért hogy legyen valakim.
és félek mikor megjelenik a kék. összedől a kis világom és könnyre fakad a szívem minden apró darabkája. rettenetesen hiányzik ami velünk volt. te almost lover*. persze hogy ezt a zenét hallgatom. akkor még nem tudtam..
a jövő szebb lett mint hittem. de jelenné aztán múlttá vált és eltűnt az éterben.
miért kéne kasztrálni? rossz ötlet.. óó hogy pirulnék bele. de olyat nem tudok.. még jó.
kell valaki aki testileg lelkileg több mint bárki volt. mert olyan mintha nem lett volna senki. senkinek nem nyíltam meg. csak most.
féltem élni. érzelmeket kimutatni. beszélni. titkokat elárulni. még talán lélegezni is. valami biztos megijesztett. és csak az önmarcangoló mazoista gondolatok voltak az ovis ágyban. meg a perverz szenvedélyek. és akkor kijöttem ebből. és most túl nagy a világ. lát valaki ebben valamit ami maradandó károsodást okozhat itt bent? csak olyat látok..
ha kellenék neki.. ha vigyázna rám.. ha szeretne.. könnyebb lenne. de ő nem olyan. folyton csalódni kell a világban. az elképzelt valóságba villám csapott és eltörte a képet. nem maradt más csak egy leégett gyertya és egy szélforgó a paddal szemben levő erkélyen. ti csak beszéltetek hozzám én meg azt néztem. a por nem hatott. és csak úsztak a gondolatok hogy gyűlölök mindent.
jó volt bokorban cigizni. jó volt veletek. még ha boldogok is lesztek és én nem. mégha el is felejtitek hogy értetek éltem. vagy miattatok. szó szerint. én komolyan nem élnék.. nélkületek. ahogy nélküle sem tudok. ezt fel kell fogni meg kell érteni de sosem szabad elmondani neki. nem tudhatja meg hogy ennyire fontos. már pár embert örökre szívembe zártam.. de a sötétségbe zárva csak én vagyok.

könyörgöm segíts ha vagy, hogy ne legyek csalódás..
dóri. levivel nincs gáz. beszéltem vele. a te szempontodból nincs. nálam viszont áramszünetet csinált. azt hittem bírom de sok volt ez a ma. az ő dolga. a ti dolgotok. az vágott le mindent. aztán meg kittit is sajnálom. :(
egyre rosszabbnak tűnik a világ és nem kívánom a tubákot sem. nem tanultam. nem csinálok semmit csak önpusztítást már jóideje.
köszönöm hogy szerettél._köszönöm hogy élhettem.
még nem halok meg. de nélküle nincs semmi.. csak egy álom ami félig teljesült csak. és a vége le lett vágva. leszophatsz_én_nem_foglak.
i_can't_wake_up_in_a_morning_without_you_on_my_mind.
nem tudok aludni..
köszönöm hogy vagytok nekem. mert senki más nincsen.. semmi más nincsen. csak a kis szétcseszett életem. köszönöm apu. köszönöm ricsi. foghatom bárkire úgyis az én hibám. rossz ember vagyok...
zsuzsi pedig nem hívott. :(

"inkább megdöglessz csendben de azért se kérsz..
tudod egyszer élünk. akkor is minek?
te mindent megtettél..
tudom hogy boldog még sohase voltál
hiába villog a tv, a diszkógömb meg az oltár
nincs benned semmi ami hasonlít rád.."

álmos vagyok. előbb keltem. jáj ő meg a nyelve. takarodj a fejemből. -.- mocskos buzi.
teát iszom. karamellás. kávészünet.
reggel az első akivel összefutottam egy méhecske az asztalomon. hát normális ez?! aztán egy pók az ajtóban.
nincs kedvem tanulni. de senki nem ír. én minek?
na menjetek a francba. csak én unatkozom..
ja holik levágta nálam az áramot. egyébként nem csak jól hangzott. kiröhögtem magam miatta. workaholic. vagy mi a faszom már. elviselhető ma a hajam. még ádám is köszönt. tamásitól megszoktam a semmit. meg henivel beszéltem. ő aranyos.
énekkarmegbeszélésnél meg ott volt az akire ránézni sem merek. :$
lépcsőn meg szembejött egy ing.
aztán órák után az ing meg egy kajás. zsuzsi mindig sátáni fejjel eszik. nem is nézett csúnyán.
feltűnően unatkoztam az összes órán. ja éneken meg egyedül röhögtem végig az egészet. jólvan.. elkapott a röhögőgörcs. na de basszameg engem nem gyógyítanak ki ebből. én nem javulok meg! rossz leszek és csak rosszabb ha szekálnak. nem növök fel. mindenki elmehet a picsába. asszem matekleckét írok. ja meg legyen egykét c-vitamin. cicavitamin. mijáú. ricsiéket nem vihetnénk balatonra? kefélnem kell.

mindenki élhet, halhat szabadon.. ?
hát én nem így vettem észre..

ömlenek a könnyek. egyre nagyobb csalódás vagyok csak.
hogy lehet ilyen könnyen lereagálni? tudom hogy csalódást okoztam megint.. és csak ömlenek a könnyek..

vitaminbomba.
elszállt.
c-vitamin.

álmomban elértem az órát. aztán leszakadt a falról. világvége következik..

miközben harrypotter.
elszállt.
tökmagot evett.
elszállt.

ezután.
elszáll.
harryt néz.
elszáll.
nem szakad meg a szíve.
 

te vagy az akitől elszállok.

olyan magányos voltam. annyira féltem. kijöttem az ajtón és előttem állt. elmosolyodott. a kezében fogta a többi lány ruháit és táskáit.
-öö.. az az.. ? - kezdtem zavartan.
-előbb moss kezed- még most is itt visszhangoznak szavai a fejemben.
megnyitottam a csapot de ahogy alátettem a kezem felcsúszott a pulcsim és kibukkant alóla bűnöm maradványa.furcsán nézett. azt hiszem észrevette. féltem. próbáltam eltakarni de nem túl feltűnően. hatalmas nagy zavarban voltam és az egyetlen dolog ami az agyamban kattogott hogy nehogy meglássa, hogy nehogy szánalmasnak és butának gondoljon. hogy legyek neki legalább csak egy kicsit szimpatikus.
gyönyörű volt. ezért voltam zavarban. zavarba hozott egy lány. újra.
a női mosdóban. szentendrén.

hányszor_mondjam_jobban_tennéd_ha_elhúznál_innen_nagyon_gyorsan_mondom_gyorsan. hidd_el_kérlek_nem_kérnélek_csak_mert_tudom_hogy_ez_így_nem_jól_van__nagyon_nem_jól_van. hát csak úgy van. múlik a seb. kívül. belül meg összeomlott. de lefagyasztottam. megállítottam. most semmi mozgás nem engedélyezett.
boros__pipás__szivaros__szivarkás__tubákos__hatás. mégis csak ő öl meg a szekrényben. egy pillantással leránt rólam mindent. nem marad semmi.
levi és milán ugyanolyanok és mindketten félig arabok ezért testvérek. álomlogika.
vagy álmos vagyok. vagy alszom. vagy a függőségem baszogat.
ő meg csak hiányzik..
igazából talán még jó is volt.
milánt meg szeretem.

nem. most nem érem el az órát. távolabb lettem csak tőle. így nem válthatom meg a világot.
összeszorult a szívem teljesen. meg rettegtem is. hogy csak észre ne vegye könyörgöm. menj_már_le. lejött. lekapartam. csak hús. ennyi volt. a parára meg fahéj. fahéj mindenre. lassan kifogy. baszki_holnapra_kell. mi a fasz lesz? egyszer derűlátás aztán már jönnek is a felhők. basszátok_meg_hülye_felhők. orvos kell majd. nem mély de kell. ovi óta mélyül. jönnek_az_óvónénik. hát basszátok meg. parás_is_meg_félénk_is. íme a lázadó. nem lesz tőlem szebb a világ. a vér minden. azt pumpálja a kicsi szívem. de ha a dunában nyugszik hogy pumpál bármit is? inkább csak gyűlöletet. minek kellett engem megcsinálni?
józanul fejjel lefelé. most meg a szerencsét szállítja a vérem. a negyedét megkaptam. másikra ráléptem. óyeeh. üvöltsünk meg táncoljunk. mikor elgyengülök nem jó. nem ám. baszhatom ha már ő nem teszi meg. kapja be. szopat a világ. szopat más is. de leginkább a világ. legtöbbször a világ. az az istenlény ott fenn röhög rajtam. takarodj a pokolba. ott van a te helyed. basztad el a világot. basztad el velem. minek küldtél ide? esély nekem? hát többet kaptam mint amennyit érdemeltem.. de úgyis megdöglök. és akkor nem lesz értelmem. bár így se sok van. tortúra. az.
ha valakiről sokat beszélsz az fent lesz a buszon. az rádröhög az utolsó pillanatban és repdes a szíved. meg ha beszélnek veled mások. ez a boldogság. egy mérleghintán a négylevelű lóhere négy levélkéje. azok vagyunk. de szép lassan lehullunk. egyik éhenhal. kettő bánatában hal meg. az utolsó meg a többi után.
de az óra megmenthetne. vagy ha szerencsemanó lehetnék. ezt nagyon elültették a fejemben.
boldog voltam. csak úgy velük. vagy egyedül a buszon. meg mikor nem mertem rávigyorogni arra akit már kurvára undorítónak tartok. de szimpatikus. szeret az élet. viszonzatlan szerelem. vagy csak ingadozok néha. most szeretem. most meg nem. pedig mindig ugyanazt adja. óó bárcsak ne nyomna belülről egy seb. apám meg kitudja mióta nincs. ez a gyökere? apakomplexus? hát továbbra is baszd meg. inkább bassz meg. gyűlölöm hogy rég nem beszéltünk. hogy mindenki mást mond. mit tegyek? úgysem hallgtok senkire. rád sem. magamra sem. de hát az életem egy hajgumi. ami egy olyan dolgot takar amit kenni kell. mi úgyis csak gyors gecik vagyunk. a geci nem_finom. lehetett volna richárd bonifác. ó baszd máshova ment. fuck_off. magyarok vagyunk. menj a picsába légyszíves. oké. ott jó.

..lady gagáról pedig kiderül hogy hermafrodita-e miután bejelenti az amerikai sajtó előtt. ezt követően 10 éves válság következik, mivel az emberek idegösszeroppanást kapnak a hír hallatán és elkezdődik a 3. világháború, ahol a japánok ellen harcolunk, mert így túl sokan vannak és mer a made in china játékok életveszélyesek 7 éves kor alatt.
7 éves kor fölött is. meg benne lesz a megasztár, legenda csak egy van 35 része. meg győzike parasztfelkelést csinál, a supernem meg legyőzi őket, mert nem akar tagja lenni ennek a klubnak.. és gyurcsányt kiűzik az országból és én (cassie) leszek a világ ura. :D
hannah montana pedig megöregszik és ősz parókát hord. lady gaga lady nyanya lesz. és kötelező olvasmány lesz buksi élete, amit a kicsi virág írt meg. ja és az irie maffia eléri hogy legalizálják m.o.on a marihuánát, kiss andrás füves politológus segítségével. lovasit hibernálják, hogy később ne maradjon a világ a zenéje nélkül. 20 évente felolvasztják és turnézni jár.
benkőnek köszönhetően elfogadott lesz a szabad szex és csomó alkotására évezredek múlva is emlékezni fognak, mint a 2012es pánikra a világvégétől való félelem miatt. de persze semmi ne történik mert a sztárok összefognak és tiszták maradnak az esküvőjükig.
és írnak egy közös dalt is, az: ó világ, ne pusztulj el, ne robbanj fel-t.

sajnálom_ilyenkor_az_elpocsékolt_időt_amit_sötétben_töltöttem_bezárva.
hát. depresszív hatások. ne de köszönöm dóri. <3 nem tudom mi lenne velem nélküled. és hidd el nagyon_nagyon_nagyon_nagyon_nagyon_nagyon fontos vagy. :)
mekizni_jó. ennyi baromságon régóta röhögtem. köszi zsuzsi. <33
otthon meg. jó negyedóra. csak!
a hatás. hogy nyitott ablaknál csak érzek. zsibbad a kezem. nincs. szívárvány. meg nyári emlékek. forog_a_világ. áá. szarvasos napot egyszer. alkohol=hosszú_szédülés.
aztán meg úgy kell tenni mintha nem fájna. talán szeretnek kicsit. csak néha sok. hogy lehangoltak. mások meg érzéketlenek. vagy épp semmik. ők mind semmik. én semmi vagyok. teázom majd. némettel tea.
mert egyszer_élsz. ne gyorsítsd fel hogy véget érjen. mert most az életnek van itt az ideje. na de szeressetek már egy kicsit! magamat is kéne. hiszen mást nem utálok.
legyen_ha_fáj_nagyon_élni_jó_simogass.
volt egykét !csak! közös emlékünk. csak kettőnkről. minden. egy szív nevű dobozba teszem. ha kell előveszem. jó lesz nekem. vedd elő te is. szerethetnél. már megkaptál volna. kívánlak ígyisúgyis.
ballabeszólás: riszálom úgyisúgyis. :D