-most akkor mit akarsz tőlem?- mondta de olyan hangsúllyal, hogy elszállt belőlem minden remény. remény nélkül pedig nincs semmi.. levegő nélkül bírod egy percig.. remény nélkül nem élsz. én azóta megint eltűntem. megint nem vagyok itt. mint a hintán a szerelmesekkel. hát szép.. utálok boldog emberekkel lenni. csak segíteni szeretek. de amikor már jó akkor én minek kellek? minek húzzam le a hangulatot? persze ha boldog vagyok.. akkor elviselem. áá hihetetlen. most meg mindenki bánatos.. én meg nem érzek mást, csak pipát, bort, tubákot, meg az ő ízét. bárcsak itt lenne.. bárcsak rendben lennénk.. de valószínűleg reginél van. regi szép. nati meg jó csaj.. nikit azt hiszem nem szereti.. de tök mindegy.. azt sem tudom kik vannak ott..
meg az a rohadt osztálykirándulás.. meg a tanácsok.. hogy akkor most mit csináljak..
de honnan a faszból tudjam mi az igazság? mindenki mást mond.. zakatolnak a gondolatok a fejemben és korog a gyomrom. minden apróságot leírok és nem tudok aludni. nem tudok mit nézni mert househoz nincs kedvem. skinst már láttam. anyátokkalt soha_többé_miatta. hosszabb filmet meg már nem merek elkezdeni..
menni akarok valahova de nem tudom ő kellene e oda.. csak mert ha sok belőlem és tényleg idő kéne.. de ha meg nem.. igazából most úgy csinálok mintha semmi nem lenne. mert nem érzek semmit.. hű de gyorsan gépelek. és témátvált. egyre kuszábbak a gondolataim. palacsintát akarok enni. most. olyat amilyen leviéknél volt. tisztafinom. de szeretem. ez most a palacsintára vonatkozott. oké? miért van ennyi jó csaj? és én miért nem vagyok az? abból lesz elege hogy folyton hisztizek meg féltékenykedek. azt írtam hogy fényképezkedek. naokéé.. xD most akkor mik vagyunk mi egymásnak? áá folyton írok.. mert nekem ő a minden.. meg a palacsinta perpill ami nincs.. hát ezt is szívtam mint a pipát. basszus én mi mindenre nem vagyok képes ez meg nem veszi észre magát. "mit tegyek azért hogy megfeleljek neked? mit tegyek azért hogy észrevedd végre amit csinálok? mit tegyek azért hogy észrevedd magad?" lehet hogy nem ez a szöveg mert régen hallgattam... ez nem blog. ezek csak gondolatok. ez minden. ha leírnék mindent senki nem olvasna. ezt sem kell elolvasni. le lehet szopni. szopni nem olyan szar mint gondoltam bár nem igazán rémlik. mindkétszer részeg voltam. kackac. a geci szar. inkább eszek sajtot. a sajt finom. nem kell pasi. csaj sosem kellett. nem kell nekem senki. majd úgy fogom fel, hogy senki sem elég jó nekem. talán így is kéne lennie. holnap istent játszom és az összes csigát megdöglesztem. idegesít hogy nem mondhatom a szemébe hogy baszdmeg_mindigcsak_téged_szerettelek_könyörgöm_mondd_el_hogyha_érzel_akár_ egy_apró_akármit_is_irántam. jó csaj leszek hatalmas egóval. ne kurvázzanak már. na. szépvagyok. okos vagyok míg nem füvezek. és a pasim nem fog dohányozni. lesz pasim. és ő meg nézzen majd hogy milyen jó nekem nélküle.. csak mert ennyire szeretem. baszdmeg hónapok óta szeretem. hülye levinek meg mindent bevallottam. erre folyton jön és megzavar amikor épp elviselhető minden. hát baszdmeg ha nem boldog engem még hagyhat. egy gyenge pöcs. és azokat mindig támogatom. viszont ők bántanak mikor én vgyok gyenge.. hát kösz mindent hülye seggfej..
az összes fiú buzi. na ennyik vagytok!