éljen az ifjú pár! mindkettő megvolt. :Dfaszomért nem tudok aludni te gyökér takarodj már a fejemből! eszkimóköszönés jóéjtpuszi meg szex. orrdugulás ébren tart.. -.-napáá.

én vagyok a rács. aki a majmokat elzárja. a majmok pedig bennem vannak. nem fekszem le senkivel. szűz maradok. mert egy ilyen faszt szeretek. vele pedig nem akarok ha ekkora köcsög.szar a billentyűzetem és a fele betűt nem írja le. folyton törölgethetem és írhatom át.meg…

-most akkor mit akarsz tőlem?- mondta de olyan hangsúllyal, hogy elszállt belőlem minden remény. remény nélkül pedig nincs semmi.. levegő nélkül bírod egy percig.. remény nélkül nem élsz. én azóta megint eltűntem. megint nem vagyok itt. mint a hintán a szerelmesekkel. hát…

gyűlöllek szeretni. most_akkor_te_mit_akarsz_tőlem? hát szerinted mi a faszt baszd meg! mondd meg te mert nekem fogalmam sincs.. én csak azt tudom, hogy i_totally_fucking_love_you. de így teljesen értelmetlen. ha játszol velem. ha nyomulsz a barátaimra (talán hogy az én agyamat…

azt hittem eleget sírtam már, hogy pár hétig megint ne kelljen. de tévedtem. dóri blogja.. úristen. én annyira szeretlek és annyira köszönök mindent. :) és hidd el különleges vagy csak rosszul látod magadat.. na de hangulatok között ingázom. mert történnek dolgok. és nem…

"nincsen helyem ezen a világon.nem akarlak megbántani. nem akarlak sírni látni. meg akarlak védeni. nem akarok beszélni.leírhatatlan. kimondhatatlan."kupi. szundinuku. depire tubák. kiborulások. drogok netről. csokicsokicsoki. érzelemhullámok. ok? cukoringadozás? csak…

jó néhány éve gyűltek a repedések a szívemen. de a végső lökést te adtad meg. egy jól kimért rúgás a közepébe és darabokra hullt. nem két felé. azzal még el is éldegéltem volna nehézségek nélkül. van az vagy tizenhat darab. vagy huszonnégy. ki tudja. és minden…

nem tartok össze semmit. épp én vagyok a széthúzó erő. mert távoltartok mindenkit mindenkitől. ahogy nekem tetszik. csak az együttérzés lenyom és utat enged az idegeneknek.. én sosem akartam hogy így legyen. én magamnak akartam csak boldogságot.. ehelyett szenvedek másoké miatt.…

egyre nehezebb. többé nemborulok ki. másokra fogok figyelni és próbálom jobbá tenni a világot. de ez nem ilyen egyszerű. olyan mint pszichológusnak lenni. annyi katasztrófát és fájdalmat végighallgatni.segíteni.és nem tudomást venni a saját gondokról. bele lehet őrülni..de…

csak próbálkozom. lövésem sincs hogy kell élni. de imádok agyalni rajta. féligazságokkal megmagyarázni mindent. részeg vagy depressziós állapotomban. imádok kísérletezgetni. feszegetni a határokat. hogy lássam mennyit bírok. mennyi az amitől nem omlok össze. mert félig szétesni…