szeretem a virágokat. megeszem őket. még mindig szeretem a buzit. egyébként már vagy két hete nem téptem és ma még nem is sírtam. bár látszik a fájdalom a szememben mikor.. ülök a tv előtt. hát persze hogy sosem nézek tévét. most akkor mi a faszról beszélek? mert a szerelem összetör. a szülők. a csalódások. a pia. a cigi. a fű. a tubák. minden. szétszed felforgat. mikor faszságot akarok írni olyankor is csak a bölcs dolgok jönnek belőlem. én vagyok az az ember aki 100% érzelem. szopááás. ricsitakarodj! na megfelel? :D aki ezt olvassa le fog szopni.

köszi dóri bármit írtál előtte de vesztettem, belebuktam. soha többé nem fogom tudni elfogadni magam. és idő kell hogy zsuzsira is úgy tudjak nézni ahogy régen.
találtam egy újabb helyet ahová nem tartozom. csak az a kis világ ahova senki nem tört be.. az nem fájt.

áá faszon ki tett csattot a hajamba? :O kinek kell visszadni? :S

annyira szédülök hogy nem merek aludni. újra és újra törlöm a soraimat mert folyton más betűk jönnek. 4 napja tart a tökéletes hetünk. hónapok óta tart az alkoholizmusom. újra nem iszom. újra iszom aztán ígérgetem hogy soha többé. utoljárra a royik volt ilyen. talán április. akkor fájt. most nem fáj. most nincs semmi. a haverokkal lenni. barátokkal hányni. jobbat várni. nem megkapni. ordítani hogy SWAY! bármit is mondok, bármit hallotok tőlem.. igenis fáj! ezt asszem törlöm. nem buktatom magam. sebekkel vagyok tele lélekben. kezemen is látszik. bár mostanság nem de akkoris valami kis bizonyíték. azaz most már könnyebb rejteni de beledöglök a fájdalomba. halkan csendesen.
ha lánya lesz legyen virág. ő aki most legközelebb áll hozzám mint pasi. a virág szirmai. :D
nem tudok kekszet enni, de inkább a cukrom kockáztatom mint a vagy 4. hányásom.
a macska összevissza mozog de alig hallom. alig érzésekelem. ez jó. olyan mint most az életem. és érzem hogy bárki bármit mond nem lesz szebb. macskát engedek ki..
epres kitti, epres dóri, szükségem van arra hogy találkozzak veletek. minél előbb!! azonnal!!! hiányoztok. és már zsuzsi is pedig most ment el. :(

swayt nem félre érteni. inkább üres. nem szomorú. csak újra írja minden sorát mert félre gépel.
az estéjét végighányta, végigmagyarázkodta. bebaszva beszívva (tubák.?). és még jó ideig akkora szédülés kísér hogy a fáradtságommal nem tudok mit kezdeni. majd alstom mikor tuti nem hányok és véletéen nem nyitok meg mások olfalakat. :)

könnyben áztatás. leölés. megfőzés. fürdő padlójára dobás. száll a gőz. egy kis fűszer. fahéj. és kész a kaja.

mondd: csalódott.
hát hogy a gecibe ne?

újra ellazít a barátom. furcsa belegondolni hogy lehetne katie is. még jó hogy nem az. csak pár nap telt el mégis olyan érzés mintha egy egész életet leéltem volna pár nap alatt. furcsa. így ébredtem. hogy minden olyan idegen. hidegzuhany és józanodás. aztán kellett a fahéj.
meg nem tudnám mondani mi történik körülöttem. és nem is szeretnék egy pillanatot se amíg átgondolom. mert mégis minek? megértem az alkoholistákat. sosem vagyok másnapos. csak más. ki vagyok? én. nem tudom mit szeretek mit szeretnék kezdeni magammal és őszintén semmit sem tudok.
ha továbbmennék ezen az úton amin elindultam akkor hamar kisiklanék. nem tudom átgondolni de durvább utakra nem fogok tévedni. alig emlékszem rá miket csináltam mostanában. mikre gondoltam. miket éreztem. talán semmit. furcsa. bár a fogak viccesek. meg hogy hatkor ébreszt az óra. tegnap nem ébresztett. azt hiszem hétfő van. remegek. fázom vagy a cukrom újra? megbomlottaz agyam? nincsen semmi.

valami nincs rendben. elvesztem. nem fájlalom annyit a dolgokat. talán mert ezzel sikerült közelebb kerülnöm valamihez ami jobb. mert igaz hogy részeg este volt de cassie voltam teljes mértékben. és cassie nem Őt szereti. bár cassie nem csókolózott annyit Vele.. mert most tartok ott hogy elbaszottespé 15, többi 16 (ugye?). és örülök hogy túlvagyok azon hogy ő legyen a több. mert kittivel egyenlítettem aztán fernandosiddel továbbléptem.
másnap kicsit furcsa volt. nem olyan mint képzeltem. a köd az egyetlen ház előtt félelmetes volt és a színek is kicsit mások voltak. de lehet hogy csak az a baj hogy nem tudok hinni benne? hogy nem tudom elengedni magam? talán mégis kiütött mert fél9től fél1ig aludtam és rengeteget álmodtam. győr ellopta a sárga cipőm aztán gyerekeket mentettem meg de valami hihetetlen bátorsággal ami nekem sosem volt. azt hiszem Ő is benne volt de már szerencsére nem emlékszem.
és dóri tényleg rettenetesen sajnálom csak annyira hasonló szar a helyzetünk és annyira különbözően oldjuk meg hogy az hihetetlen. és sehogy se jó. és ha bajom van kimondom. de majd jobb lesz. neked is. nekem is. ígérem. valami elrepít ahhoz a rohadt órához. :)

fucking miss you.

áldom az eget hogy ütött az agyban. alig állok a lábaimon és a kezem is csúszkál. de ömlik belőlem a szó. bár még hat oldal hátravan de pihenőt tartok. újra.
az a rohadt óra messze van de ezt a napot évekig ünnepelni kéne. mert ez az a nap mikor zsuzsi és cassie átrohant a busz előtt úgy hogy zsuzsi a seggét fogta cassie meg rosszul lépett. interjú és újságcikkek. tévés szereplések. példaképekké válunk és nemzeti hősök leszünk. hatalmas erő kellett ehhez. bandi pedig minden sárga házban ott lakik.
kikészülök hangoktól és arcoktól de milán elég nőies lett. az én fogadásom. női póló. hoppá. a két transzi és cassie. óyeah. és szép lesz a szünet. szebb mint a nyár. azt gyászolom még. ez egy elment szerelem. ebből semmi nem lesz. hiszen mindig másra nézünk és én rühellem azt akire ő néz. milyen szép az élet. :)
kicsit ellentmondásos hogy ha elméletben 1 óceán van akkor miért vannak atlanti óceáni és csendes óceáni áramlások. de hagy legyenek. engedélyezem.
és dr kertibútor egy arc. bunkó arc de arc. cetliket fogok ragasztani a dolgaimra bár én vagyok az aki mindent elvesz. egyetlent simet csináltam őt is mintázva egy lényről.
fuss innen messzire vagy borítsd az asztalt. szélsőséges vagyok. kitörök mint egy vulkán. de csak ömlenek a szavak.
honnan kapnak az emberek furcsa beceneveket? mindenhonnan. mert szvorli. szvorlit szeretem. mert ő nem olyan mint az igazi. mert a vodka vajon honnan jött? és a kutyus? a kutya is állat és a pók is. mégis félsz az egyiktől. én csak magamtól félek. bár lesem a holdat magammal. a hold beleszól a vízjárásba. dagályt és apályt okoz. és szeretem mikor egyszerű. bár magamnak bonyolítom. hogy még mindig úgy nézek rá mintha olyan nagyszám lenne. pedig dehogy az. mostantól új hozzáállás. csak azért szerettem mert nyárra vicces volt. de gáz. mindenki szerint gáz. nem hélium és nem vízgőz. szar. egy hülye buzi alak. én voltam a kedves hogy jófej voltam vele. de itt végetért. itt a pont és nincs több mondat.
vasárnap lehet jönni. vasárnap jó lesz. ahogy a többi nap is. bár sosem tudom melyik van ma. de ma világnap van. minden nap egy ünnep és boldogok leszünk. nem fognak álmok kísérteni. nem fogok sírni. és nem fogom lekésni a buszt. bár vicces úgy jönni hogy a német késés szón gondolkodom. hogy nem tudom hol kell leszállni.
nemtudom milyen ha ferencnek hívnak.
kavicsok mindenütt. tisztelem a kavicsokat de inkább rumot keressünk.
szia.

a világ rossz. az életeket meg kell becsülni. múlandóak.

az én kis életem. tele gödrökkel. és nem az a legritkább gödör ami nincs. ami láthatatlan. mert nem tudom igazából mi teszi ezt velem. hogy órák óta csak halk zúgás van a fejemben. valami nyomja de zúg folyton. nincs csend. 2.3ról sok csoki és sok innivaló után 1.7re csökkent a cukom. aztán fel 14re. nem tudok visztán gondolkodni. néha olyanok a napjaim mintha folyton szívnék. mintha nem szűnne a fejemben a monoton zaj. hát senki nem tud semmit. lesem a kommentjeiket. egymásnak. a képeket. a programot. hogy mindig patak. hogy egyszer úgyis felszed valakit. mért ne tenné? ez csak mégtöbbet segít a gödrökben. mert az üres rossz érzés. inkább zuhanjak gyorsabban mint bármi. essek olyan mélyre amennyire csak lehet. hogy vagy megöljem magam vagy becsülni tudjam az életem. mert így semmi nem számít. így életveszélyes. és nem látok tisztán. a tubák tenné? nem. az lehetetlen. csak a cukrom. meg a lelki szegénység. tökéletesen tönkrement minden. én is egy mocsok kettétört valaki leszek ha felnövök. bár erősítem a gyengeségem hogy úgy tűnjön többet bírok. és nem vagyok befolyásolható.

párlognak a könnyek. testemből száll fel a gőz. fekszem a hideg kövön és nézem ahogy elég bennem a bánat. vagy az öröm. kavarognak bennem a színek és agyalok. pattognak a képek és lefelé görgül a szám. nem sírok. a balassisok erősek. erősnek mutatják magukat. bennük nem laknak érzelmek. bennük ott a ferde hajlam..

szal.. az történt 3 hete hogy nektek vége ami egyenlő azzal hogy én sem látom..
amit mondani akarok az igazából semmi lényeges de el fogom. a vége az pedig nem ti már.. hanem Ő.. mivel hogy nem képes elmondani hogy lépjek le.
egyébként futottam egy kicsit és azóta köhögök meg szédülök.. (Y) úgy köhögök hogy kiakad az állkapcsom.. ezenkívül a vállam is leszakad.

gondoltam míg tart a hatás írok. valakinek csak így megy. mert nincsen_kurvára_semmi_helyette.
most laktam be a szomám. lehet lesz kandallóm is. lehetne melegedni. jó lehetne a tél is. a leszbikus színű falakkal. a meleg zuhannyal. csak jön rám a forróság. és égeti mindenem. a cica pedig dagaszt. és folyik végig a víz és foltokban gyűlik a plafonon. és zuhan rám. és néha sírok is. mert néha megy. néha pedig csak az édes könnyek.
és voltak itt barátok. volt itt klíma. volt itt fűtés. ájulás is. majdnemdugás. smárolás. gyertyák. egész éjjel tartó sírás. depresszió. betegség kezelés. filmnézés. orrfújás. itt minden volt. ez az otthonom. szeretem. itt nincs virsli. itt nincs einsein. itt van csodaóra. itt van egy kis világ. vagy bent a fejemben. több is. több világ. tomboló életem_szerelme.
szeretlek zsuzsi. jobb volt így kint. tényleg jó volt. és az életben körök vannak. és néha átlógunk a régibe vagy az újba. visszatérünk és újra kialakítunk valamit. és köszönöm hogy mindig itt vagy.
sírtam a mosdóban. nevettem. aztán fájt. hogy három hete történt. dórinak majd mesélek hogy mi volt őszintén. mert el akarom mondani. mindent. nincs több titok.
szerintem_jobba_ha_megmondod_neki_hogy_tovább_nem_maradhat. könyörgöm te hülye srác mondd meg. ez így nem jó. ennyi_vége. ennyi kéne. vagy gyere vissza. vagy valami.
ma rengeteget agyaltam. és ez kicsit jó. kicsit nem zuhanok magamba mint énekkaron amikor csak két csont tart. aztán már padot temetünk. meg cigikávé.
köszönök mindent. dóri amit írtál. jókicsit. :) és már nincs gáz. és mindenki legyen boldog. mert napról napra biztosabb vagyok abban hogy igen, nekem van a legszebb életem. jó egyre nehezebb mint a matek. de jó is. és talán Vele könnyebb volt nyáron. túl könnyű. de így is eléldegélék. nem. most nem vegetálok. csak ki kell aludnom magam. és itt van mindenki. olyan sok mindenkim van. és ez jó. :)
és a szívnek..
fáradt vagyok írni. majd máskor. most rávettem magam. ahelyett hogy olvasnék. mert azt szoktam. hogy ne legyen életem. csak a könyv.
és megint vagy 5 tubák. és milán a női wcben. és igen. és ez élet. és lesz még jobb.
kivéve ha a barátok helyettem füvesekkel lógnak.. ez rossz. vonjuk össze a kettőt.
és igen ez bölcs mondás lesz: "nem vagyok büszke az életemre.. de kurvára élvezem."
agy kikapcs.
nincs poszter. nem kell. letépném csak. gyerek vagyok most. nem. MOST vagyok gyerek. capslock világnap van. szóval.. MINDENKI LEGYEN ROSSZ.

nagy a csábítás de nem tehetem meg. a történtek után nem. pedig csak egy kattintás..

ne szóljatok hozzám! gyűlöllek titeket! mi a faszért vannak a barátok? hogy megkeserítsenek mindent? takarodjatok..

köszönöm a zenét zsuzsi. szeretlek. :)
senkit nem érdekel mi van velem. de épp ezért fogok írni. mert különben antiszociálódom és meghalok. csendben. megmondta az orvos hogy minden rendben. viszont 3szor annyi vért vettek. néznek májat is. az szép lesz. néznek más dolgokat is. nem érdeklődtem.
aludtam buszon. metró. villamoson. meghaltam. minden éjjel róla álmodom. benne van az álmokban. de most már csak én leszek. most már csak futni fogok. ha ráveszem magam. nem akarom hogy kitti úgy nézzen ki mint egy csaj akit láttam. őszintén féltem tőle. akkora lábai voltak mint a karom. félelmetes.
és most elszálltam. már rég nem. most jó. mert a lelkem megnyomorodott. és azt mondtam nem beszélek. nem is beszélek.
a fecskék nem is szopnak. de szenesek. és tollat használnak. és jövőt jósolnak. de nincs köztünk semmi.
elszörnyedek a tükörképemtől. mert halálsápadt és könnyes a szeme de ennek nincs különösebb oka. hiszen csak fahéjkönnyek. a fahéjkönnyek édesek. nem nyalom le mert tudom hogy azok. nem mennék sehova. angolom lesz. nem akarok beszélni. nem akarok semmit. feküdni az ágyon egyedül. mert vele többé nem. ő megszűnt. az eiffel torony elvitte. az eiffel torony jobban szop.
a könyv elvisz. üvölt a zene és ő tombol a fejemben. mert a kicsién a fejembenvolt. és elutazott. wellnessezik. összecsomagolt. elment. nem jön vissza. nincs köztünk semmi.
tea. nem jön vissza. elmegy. elfut. fut. fut. fut.
nem. nemszabad. vissza fog jönni. de nem akar. nem akar barátokat. a szavába vágnak. panaszkodnak. meg sem értik. nem tudnák. szenved. hintázik. dohányzik. a szülei beszélnek. elbújik a zuhanyzóban. hallgatja. nem.. nem lehet igaz. mindenről tudni fognak. ne keressék. meghalt. eltemette magát. a lányokat szereti. nem egy lányt. csak úgy az összeset. nem. senkit. magát sem. izzad a keze. fél. retteg. rossz irány? nem akar sodródni sem. sírni. sírna.. nem sír.
nem tesz semmit. nem kíván semmit. emlékezik. mégegyszer ennyi és szép lesz. a baj csak az hogy pár éve van. pár hét? nem tudom.
zavar. zavarodott. nem. nem. nem. nem. nem. nem. nem. nem. nem. KUSS. semmi.
nem akar találkozni.nem akar menni. sehova. egyedül. bent a melegben. alszik. aludjon csak. az élet. aludni élet. más nem. semmi nem élet. nem jó. mindenki látja. vegetál csak. azt sem. miért ír? többé ne? mit ne? mit igen? mit miért? úgyis meghal. tudja. akkor meg minek bármit? mert egyszer él? mert más egyszer sem? kutyának születik újra. vagy fecskének. a fecskék nem szopnak. a fecskéknek tollaik vannak. törölje? ne? igen? látja hogy nem értenék meg. ő sem érti mit kéne értenie. csak a buszon reggelenként meg hazafelé. aztán semmi. elnyomják az emlékek. az emlékek fájnak. panaszkodnak az apákra. neki nincs. neki senkije sincs. ő nem akar inni. nem akar cigizni. nem akar füvezni. nem akar semmit. szívják le az összes vérét. haljon bele. elvérzik. elütik. meghal. a lényeg. semmi. semmi. semmi. semmi. semmi. semmi. semmi. ez beakadt. bizonyítsa hogy boldogabb? bizonyítsa hogy szomorúbb? üresebb.. nevetni próbált.

a szervezetem viselkedése miatt simán elmehetnék téliálmot aludni. nem leszek éhes, legyengül majd amikor akár egy percre álomra hajtom a fejem a cukor megőrül és a mélybe veti magát. előfordulhat hogy ebből az álomból nem ébrednék fel..

ne mondd hogy ettől függ!
hogy hogy áll a haj.
hogy a talik le vannak e zsírozva.
hogy a játékban ki nyert. úgyis másképp játszuk.
hogy mennyi van az orrban. hát tocsog benne..
nincs tanulás csak túlélés. mert a tapasztalat a fontos. valaki úgyis kiránt.
dalokat mormolni amikre épp csak most állt rá a száj. mert újak. mert szívből jönnek. így túl lehet élni.
új életet kezdtem. és életem első napján elbasztam a hajam amit egy óra volt összehozni. 5 perc alatt lett vége.
ügyes_cassie. >.<
most már ti írjatok.

oh. az az egyre_másra mámor. elrejtjük a könnyeket. a könnyeket amik nem jönnek. csak mardosnak belülről. hangulata van.

egész nap a fh-on jár az agyam.
rég rossz..

levettem a pizsimet. lezuhanyoztam. felvettem a másik pizsimet. túladagoltam az orrom. írok.
arra ébredtem hogy egy apró képre sem emlékszem az estéből. tetszett. megláttam milánt. beugrottak képek. csak egy nőre emlékszem. visszajött minden. vajon álom volt? nem. csak ezt rontottam el. elhidegült tőlem? valóban ezt mondta? a balassis ferde hajlamok. mert ő is kicsi? hülyeség. valamit mondanom kellett. az nem elég ok hogy gyönyörű és iszonyatédes. de jó volt. egyébként egyik legjobb buli volt. tomboltam. végig. meg majdnem sírtam. de nem. és imádom az összeset. mindenki iszonyatjófej volt. és annyira nem kellett vigyázni. kétoldalról fognak. nem tudok járni. tetszett. helokavodka. imádtam. olyan hangulatos. nincs köztünk semmi. nem ezt nem kellett volna. de a koncert végét végigugráltam velük. páran. fogom a derekát. csak semmi gondolatok. de ott volt a tesóm. ő segített. egész reggel is itt volt és örülök hogy a tesóm. valahogy összedőlt benne minden hogy én kit szeretek. nem. nem a nőszemély. az állat. hogy miért őt? nem tudom.. bárkit választhattam volna. és nem. ez szerelem volt. talán már nem az. nem tudom. mindenki megmondta hogy mondjak le róla. hogy hallgassak. nem lesz senki. akkor összejössz velem? nem válaszolok. te szerelmes vagy. rád nem nyomulok. zsuzsi eltűnt. zsuzsi meglett. zsuzsi nem voltál ott hogy megállíts. de jó volt.
otthon leesett a fülbevalóm. nem voltam még józan. nem keresem meg mert elesek. nem estem el. nem kerestem meg. nincs meg. leszarom. jaj és a másik két nőszemély. meg a harmadik. istenem olyan arcok. több ilyet nem kéne. hozzádörgölőzöm a füllhallgatóhoz. majd visszaadom. tesómmal dumáltunk háromig. nagy nehezen elaludtam. reggel várt hogy keljek. ettünk. evett. én csak vért higítottam. poénkodtunk. szívószálat vagdaltunk. mindenki tudja mit tettem. mindenki látta milyen. depressziós alak? nem. már nem az.
kiordítottam mindent. nem volt hangom. és fogtam a derekát továbbra is. tomboltunk. igen. ez az élet értelme. hogy jól voltam. már kijelenthetem. jól vagyok. a lelkem halott de nem látszik. jónak látszott.
az ordítástól szűk a torkom. nem értem mit mondok. igen. ez jó. én voltam a külön koncert. sokat röhögtem.